Smi!es never Lose。

Fuck u shit Yankees!!!!!

等到我去了美国以后，你就等着瞧吧。我不拿到绿卡我是绝对不会回国的！

妈妈，我觉得好对不起你和爸爸阿，你们本来就已经够忙的了，还要为我的破事情操心。哎。

本来在加拿大读得好好的现在非要因为男朋友去美国，害得你们也不安心。我自己也不安心！不过话说回来，如果不能让我去美国跟他在一起，我真觉的活得好憋屈。在国外上学都两年多了，可是我还是不喜欢这里。我觉得难过，我觉得累。我觉得孤单寂寞没人可以懂我。是我太矫情了吗。可是我真的很想走。今天拒签的事情对我打击真的很大。话说回来活了快二十年了。从来没有这样被打击过。我没有经历过中考的打击，自认为分数还算过得去，也没有经历高考的磨难，通过自己本本分分的努力和一点好运，第一年在国外就把给自己的目标都按时完成了。一直对自己还是满自豪的。因为比同在大学的同学都要小，都要厉害，因为我没有给自己的前途耽误一点时间。我按时做到了你们在出国前所期望的。可以说除了预科期间cw生病对我的打击之外，今天就是我活这么大发生在自己身上最大的打击了。而且当时我身边没有别人，只有我一个人承担。出来美国使馆，仰头看着多伦多的天空，晴朗，多云。街边白领穿梭，在这样一个北美大繁华都市的市中心我觉得我好迷失。我不知道我到底在哪里，在干什么，我为什么在这里，而且就我一个人，我觉得整个人都轻轻的。难过。心里真的好难过。空空的。都不知道下一步该怎么办了。整个脸都跨了。门口的保安问我怎么了。我眼泪直接刷刷往下掉。我哪里都不想去。直奔地铁站。我想在长途汽车上发泄我的难过。我想赶快奔回家告诉你们这个不幸的消息。我想有人可以分担。无疑，那就是我最爱的妈妈和我最爱的他。我当时好想找个人抱一抱。可是没有人。我好想爸爸妈妈。我觉得这个城市与我无关，这里的朋友都很陌生。我只想见到最最爱我真正关心我的人。可是他们在遥远的天边呢。站在昏暗拥挤的地铁站，我觉得好绝望。虽然我心里一直强迫自己往好的方向去想，但是又无可避免的想去那些不好的事情，想到原本过二十天就可以见到亲爱的了现在却变得遥遥无期了。想到一切就绪的事情就这样没了。我们一起期待了三个月的事情就这样泡汤了。我窒息的很。地铁飞驰而至，一阵强风把我吸过去，我觉得十分难过，难过无法释怀。这也是为什么我现在坐在电脑前写这个，无非也是发泄想让自己好受点。下午回家跟你和他通完电话感觉好多了。可是过了几个小时又开始难过了。想到回国又要好麻烦，麻烦你们，花好多钱，花好多精力，又有好多事情等着我亲力亲为。又有好多事情需要操心安排。我就发麻。最怕的不是麻烦，是怕花出去的时间精力金钱又是不好的结果。签证真的把我打击到了。还有两周就期末了。我压力好大阿。这学期的课都很难。我好怕我不能过。哎。真累阿。

刚才在网上又查了一查资料。打了两个电话发了一封邮件。还把今天跟签证的谈话内容都记录下来了。 

我现在很累头很疼，也很饿，一天啥都没吃就吃了个早饭。但是没食欲。就允许我今天这么颓废吧。这种感觉跟失恋差不多了。不过还是好很多。因为我依然有希望，身后有爱我的人支持我。我真的觉得我有够幸运。谢谢爸爸妈妈和爱我的他。明天开始我要好好奋斗了还有两个星期我就要考试了。希望爸爸妈妈可以不要担心我。我会好好的。

吃亏是福，经历这一次也可以让我成长了，我都没有遇到过什么挫折，即使是谈恋爱，爸爸妈妈也没有阻碍，如果一切来的太顺利也就不是人生了不是吗？所以我不该抱怨什么，应该感谢老天让我多了一次认清自己的机会。我真真切切感受到了你们和他在我心里是多么重要。

爸爸妈妈蔚蔚我爱你们！！！！！！！！！！！！！